這原本是一本我不會有興趣拿起來閱讀的書，直到某一天我發現作者是金屬樂團的主唱，儘管歌曲沒有讓我有多大的興趣，但是確實引起我對作者的好奇，能夠在不同領域都做出成果真的很令人佩服。花了三個禮拜斷斷續續看完，看的時候其實是帶著很負面的情緒在看的，因為發現自己不但是職場的情緒勒索受害者，也偶爾做了家庭中的情緒勒索加害者。
在職場中，我發現我的思考不自覺的會想讓自己當好人，像是主管在罵人時，我第一個反應竟然是會想幫被罵的人講講話，而這樣做的後果會是主管對我非常不滿，被我說好話的人可能也不會因為這樣感謝我。在看過書以後才發現原來這就是種容易被情緒勒索的個性。
又或是在職場中想做一些事情得到他人的肯定，卻反而做錯或是方向不對而被印象扣分，進而開始自我懷疑，我真的這麼糟糕？那我在這之前的人生到底是怎麼過的，到底是以前的人都不對我說真話？還是以前的人說的話我沒那麼在意？又或是現在我聽的才是真正的情緒勒索？開始一直懷疑自己的能力甚至在現有職場上的存在價值，導致自我價值低落。
在職場遍體鱗傷回到家以後，可能又因為一些家事沒有做好被家人抱怨，這時候就會開始覺得，妳否定我做的事情、等於否定我做事的方式、等於否定我做事前的思考邏輯、等於否定我，那我們當初為什麼要組成家庭？覺得自己被虧待，把職場上遇到的認為都是他人的錯，但環境一轉換，又從一個自卑的情緒勒索受害者，成為一個自卑的情緒勒索加害人，對家人講著類似我為家裡做了那麼多看妳是怎麼對我的這種傷人害己話語。
就這樣越來越低落，認為自己的人生似乎已沒有價值，每天過的小心謹慎，但心中還是一直預想著會被責備，對自己的能力極度懷疑，在別人看來則可能是越來越畏縮，小心沒有駛得萬年船，上頭看這個畏縮的鳥樣想直接幫你翻船。對自己好失望，原本說好的原則呢？跟自己說被羞辱就離職，誰敢摔我文件老子就頭也不回走人，等到別人都對我做了我卻發現只能一再放棄自己當初設下的底線。到最後決定忽略自己的感受，假裝自己沒有感受，最後也不想表達了，別人說我不是我也不想要再掙扎。
書中寫的情緒勒索經驗在我自己身上一一應驗後，更難過的是認為自己可能不是那麼好改變，當自己有加害者的自覺時，能夠自己調整，但當自己是受害者時，要怎麼改變自己的態甚至改變加害者的行為就比較難了。
調整自己的心態吧！別人這樣講我，但我並不是這樣子的！我不是那些人口中的那種人，所以不需要因為不正確的言語而屈就於那些人。我得想想自己真正需要的是什麼？又我一定需要這樣的關係嗎？我能夠在這種關係下繼續得到什麼？又或者我可以果斷放棄這段關係？調整心態前，要先做的是好好感受自己。我不知道別人是怎麼樣，但我太常感受自己不知道要什麼，就這樣被社會的洪流推著走，而不是能站在浪頭上找自己的方向。這也是為什麼書中告訴我要怎麼做我卻沒有自信能做到的原因。
但是這不是不繼續加油的藉口，我不是完人，我有很多事情沒做好，但我希望自己不要一直覺得我不好，多多感受自己，知道自己想要的是什麼，對想要的事情能夠花多少心力去做，加油。